TROCAM DE CADEIRAS COM MEDO DO CABELEIRA?

Olá prestimosos

Bom dia para vós e se conseguirem e quiserem, se puderem, não façam a ponta de um corno porque de trabalho já eu estou farto. Nem imaginam a trabalheira que dá esta mudança para a Forbes Spy Global. Irra que é demais.

São seis e meia da matina e eu já transpiro só de pensar que vamos ter mais um dia nas mudanças. Daqui para ali e dali para aqui… A agência sucursal do Brasil já está montada. Ainda deve começar a operar esta semana. Esperamos. Já temos aqui umas coisinhas do seu Lula que tenho todo o interesse em divulgar para todos os meus prestimosos mas não sei se conseguirei. Ah, e sabem que por lá se está em plena campanha eleitoral para as presidenciais? Vou até lá para inaugurar a sucursal e logo vos contarei. Informação da boa não falta. Recrutámos uma agente muito supimpa, mesmo de lá, como convém. Logo saberão mais novidades daquele país maravilhoso onde se morre mais que nas guerras do Afeganistão e do Iraque. Morre de assassínio… Ké ké isso. Pensavam que era morrer calmamente na caminha? Não, é tiro e facada que ferve. E metem gente dentro de bidão e de barril, tapam e se vai pró Pedro num sufoco. Brasil da pesada. Hem?

Mas adianto que hoje não posso me alongar. Sabem que agora Ramos Horta é primeiro ministro? Não????? Pois eu divulgo. É sim. Nem consta dos relatórios da Forbes Spy, fomos apanhados de surpresa. Certo é que foi a RTP de Portugal que nos ultrapassou. Oiá.

Não acreditam? Então vejam, leiam e oiçam.

Timor-leste assinalou 11º aniversário do referendo

Timor-leste assinalou o 11º aniversário do referendo que levou à independência do país. Apesar de não ter havido cerimónia oficial a data foi assinalada pelo Governo.

O primeiro-ministro Ramos Horta participou numa marcha a pé pelas principais avenidas de Díli.

RTP - 2010-08-30 - 10:00:05 - VER, OUVIR E APLAUDIR (clicar)

E então?

Não disse, não disse. Aqui nesta página toda a informação é da melhor. Pelos vistos a RTP está a ultrapassar-nos e a espiar e divulgar coisas muito boas. Eu nem me admiro nada da troca que fizeram entre eles. Oiá. Hem? Quais eles? O excelso Horta e o tubérculo Abóbora. Ai, não. Não é nada disto que eu quero escrever. Digo, Ramos Horta e Xanana Gusmão, voltaram a trocar de cadeiras, pois. Isto traz pêlo na venta. Oiá. Aposto que vai haver outro golpe de estado. Desta vez o Xanana preferiu voltar a Presidente da República porque tem na ideia que como PR os golpes que faz não falham. O mesmo não pensa sobre os golpes como PM, vejam lá o descalabro do 11 de Fevereiro de 2008, falhou e só deu caca. Caca e tipos executados. Só dois. Em 2006 marcharam umas dezenas deles. Não executados, foi por azar. Oiá. Esta dos golpes e da cadeira deve ser uma malapata que o Gusmão tem. Deve ter dito ao Horta “Oh maun PR, vamos trocar novamente de cadeiras que eu como PM sou um desastre ainda maior de que como PR”. Heim?

Horta deve ter dito “Pois tá bem, desde que não me atinjam com mais tiros e não vá novamente de charola para Darwin ou desta vez para Santa Cruz… Concordo com tudo. Está bem, vem lá para aqui maun Blá Blá (que é como agora o Horta chama ao ex-PM, agora PR, mas que antes também já foi PR e era até há horas ex-PR…) Alexandrina? Hem?

Disso não sei. O que sei é que me tenho de pôr a pau com a RTP. Este Paulo Dentinho é lixado. Afinal é um espia de qualidade e quem o vê julga que só está por aí de férias. Hem? O quê? Já não está cá o Dentinho? Não?!!! Está cá o Dentolas? Quem é esse? Nunca o vi! Ah, que se lixe. Sei lá quem é! Por Piedade, poupem-me. Ao menos aos Domingos. Hoje é terça-feira? Mas a RTP ainda está cá em Díl? Ah, são uns que parecem funcionários do governo, do SNI Timor-Leste, coisa assim? Não são? Então não sei quem são. Pronto. Ah, esses!? Então estão cá de férias e o Dentinho lá em Lisboa é que descobriu a troca que o PR e o PM fizeram, digo, que o PM e o PR fizeram, que… Ai, estou todo trocado.

Em tudo isto o que importa e é condenável foi terem trocado de cargos sem dizerem nada e virmos a saber através de uma chafarica lá de Portugal. Ao menos deixavam a Forbes Spy informada que nós divulgávamos e explicávamos. Pois. Que se lixe.

Acabou. Bahona. Só uma coisinha… Sabem que o Procurador Federal Cabeleira veio do Brasil morar cá, para meter a justiça de Timor nos eixos? Agora é que a Persona vai sambar a sério. Agora é que os criminosos podem fugir, disfarçar-se, mudarem de casa, mudarem de empregos, de montanha, de marca de masca… Aaaaah, querem ver que o PR e o PM trocaram de cadeiras por causa disso? Ah pois!

Vou.

Nota: NÃO ESQUEÇAM QUE BREVEMENTE VAMOS MUDAR PARA A PÁGINA OFICIAL DA FORBES SPY GLOBAL (já em funcionamento) DEPOIS ESTA PÁGINA VAI PARA O TRITURADOR E DESAPARECE. OIÁ.

RAPIDINHA E SABOROSA PARA DEIXAR SAUDADES

TRAVESTRISTES, HEM?

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Já vai para a meia-noite e eu com esta azáfama do crescimento da Forbes Spy Global ando estafado. Eu e toda a equipa. Os animais e sem ser animais. Mas o trabalho está a desenvolver-se bem. É o que vale. Coisa rara aqui em Timor porque quando se fala em trabalho respondem logo coisas do género: Lahatene, lakoalia português e assim. A verdade é que eles e elas lakoi. Oiá! Não todos, mas demais.

Mas isto agora já nem tem sentido para o que aqui venho divulgar e que nem sequer tive de espiar… Se bem que já tenha uma baita de relatórios sobre os assuntos que a seguir possa abordar muito levemente… Assim, lá vai disto que é para nem pestanejarem.

Truz, truz. Bateram à porta daqui da Forbes Spy. “Quem é?" Perguntou a katatua de bico de lacre. “Oh faxavor.” Responderam de fora. “Deixo aqui um envelope e vou pirar-me. Divulguem….”

É a tal porra. A katatua bico de lacre é alentejana. Leva um tempo do camando para fazer qualquer coisa. Até quando persente que tem trabalho à porta prefere sair pela janela. Alentejana e jeitosa. Pois.

Não foi a correr à porta e o envelope estava lá, junto à ombreira, mas a pessoa dona da voz já se tinha sumido. Pois. Lá vi o envelope. Ena! Mas que vergonha. Atrevidos. A falar de rabetas? De pedofilia? Da GNR amaricada – que disseram ser uma secção recente? Ai, ai. Se o comandante sabe… "Não faz nada! Ih, ih, ih, ih, fim." Disse-me aos timpanos o Piolho do Pubis, agente esmerado.

Vamos por tartes, não, por partes. No envelope, grande e gordo, estavam fotos... Uma até que reproduzo logo aí para cima. Depois notas explicativas e legendas, e ainda um texto furunculoso que é longo e tem lá cada bronca. Até ratam na pele de GNRs em missão que andam “acasalados com malucas-os timorenses e que fazem escândalos em festarolas e arredores…” Olhem, eu até receio pôr tudo de pantanas se aqui reproduzir o que vem no raio dos papeis dentro do malvado envelope. A GNR apaneleirada? Hem? Livra! Ah, não acredito! Bem, com o governo cor-de-rosa do PS até pode ser que saiam mais condecorações da treta da ONU e do governo português. Olhem, quem sabe! Já há muitos anos ligavam o antigo PS de Portugal à Internacional Cor de Rosa… Ai o caraças! Mas quem diria! Por isso liberaram os casamentos… Mas isso está bem, quer dizer, quase bem. Pelo menos há os que se assumem. Isso, honestos… hem? Honestas… hem? Sei lá se são masculinos ou femininos? Têm racha? Ah, feminino. Têm pila? Oh, masculino. Pois… E os que têm racha e pila… Ora são pilachas! Pois.

Mas aquelas dos GNRs virem para aqui jogar com palhinhas em vez de cassetetes é que não me sai da carola. Que coisa. Mal dizentes. Quem acredita em medonha mentira? Se fosse verdade até o Comandante ficava em coma andante. Tipo zumbi e Shenadoa. Pois. Nã, nem pó. Mentira! Oiá.

E outros da ONU, da portucalidade… Bichas... Digo, bichos mordam os que vêm para Timor para se depravarem. Oh bispos não pedófilos, já viram isto?! Que nas traseiras do ginásio da UNTL é o fim da bichada... E podem? E deixam? E não os prendem? Ah pois os da ONU estão protegidos e dados como insanos, incolomes, coisa assim, ininputáveis... hem? É que no envelope também fala de menores por isso fala de pedofilia… Oiá. Ai, ai… Claro, não deve ser mais nada senão exageros. Maldizentes, que gentes!

Mas isto assim não está a ser uma rapidinha. Nunca mais tiro fora o que é para relatar sobre o conteúdo do envelope. Vou resumir no próximo capítulo. Hem?

HORTÊNCIA, BISBELA E ALEXANDRINA

Malvado envelope que me está a ocupar tanto tempo. Chica â Benfica amestroada, ai, amestrada, que nunca mais mete golo! Vamos lá que já se faz mais que tarde. É noite. Mais de meia-noite e um quarto e eu aqui. Rápido aqui vai o resto.

O conteúdo do dito envelope continha o que disse e mais umas fotos, uma delas está já aí para cima e diz que é a Hortência, a Bisbela e a Alexandrina. Credo! Só se for no carnaval. Então não se vê logo quem são! E fizeram uma maldade destas às piiissoas? Travestiram-nas que nem umas malucas… Bem, acaba por ser obra de arte. Assenta com as personalidades dos ditos. Uma pãozinho sem sal de perninhas santas e acriançadas… Parece que não parte um copo e afinal vai a loiça toda para o galheiro, mas depois nega. Outro, mais um papameninos e depois balda-se às responsabilidades benzendo-se e recorrendo à ara sagrada para disfarçar. Nem falo da PGRÊ Persona A…na… Essa está à espera que venha o tempo oportuno, que as catanas amadureçam que é para ir buscar à gaveta a pedra de gelo onde anotou a participação de uma das vítimas… Hem? Pois… Dominus tecum… Pois. Hem?

A Alexandrina é que está mesmo a calhar. Possessa. Poderosa. Mula. Ditadora. Ali a controlar os machões todos. Aiióó! Só lhe falta uma metralhadora nas manápulas, digo, um chicote bifurcado. Ai, e olha se eu mostrasse aqui as tais coisas da câmara oculta... Queriam? Nem pó! Cada um sabe do que sabe e nós sabemos e divulgamos... mas cuidadosamente que é para contribuir para a estabilidade. Hem? Oh mas aí a Alexandrina foi e é machão. Oiá. Más línguas. Nem pó! Só tem saída, entrada neca. É o que dizem e consta. Pois.

Eh pá! Eu quero que isto se lixe. Esta coisa é uma cambada de patranhas. Se não fosse o facto de ter assumido divulgar, divulgar, divulgar sempre, mandava este envelope às urtigas e pronto.

Bahona que já se faz tarde e esta era para ser rapidinha, saborosa e deixar saudades. Estou frustrado, nada disso aconteceu. Oh sim? Heim?

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Sobre o envelope... depois há mais. Oiá.

Nota: NÃO ESQUEÇAM QUE BREVEMENTE VAMOS MUDAR PARA A PÁGINA OFICIAL DA FORBES SPY GLOBAL (já em funcionamento mas muito apaneleirada, veada… Heim? Ai, não me toques). DEPOIS ESTA PÁGINA VAI PARA O TRITURADOR E DESAPARECE. OIÁ.

SALSINHA VAI CONTAR SÓ PARA NÓS, E MAIS…

… CONHEÇA A FORBES SPY GLOBAL

EM BREVE NO BRASIL, ANGOLA, PORTUGAL, EUA, E MAIS…

As ruas de Dili estão como certas mentes: porcas. Ainda há os que andam aos papéis e outras coisas a que chamam lixo. Um dia fui também fazer limpezas na cidade. Voluntariamente. Fui, mas na esperança de contribuir para apanhar o lixo principal, o lixo que mais lixa os timorenses, verdade dita. O lixo que lixa os milhões e assobia para o lado e diz que não, que é mentira - e nós a ver que eles roubam mesmo sem contenção e que ostentam bens que jamais possuiriam se não roubasse o país. O lixo que arranja comissões e outras confusões anticorrupção para apurar sobre roubos e negociatas, para punir corruptos e corruptores. Tangas. Tretas. Mentiras. Criam mais uns tachos com o pretexto da corrupção acabando por fazerem de conta que a combatem. Hem? Mas esse lixo não anda pelo chão, não viaja no vento das ruas da cidade, nem na terra, alcatrão ou cimento que os nossos pés calcam no palmilhar quotidiano. Esse lixo anda em grandes carrões, com polícia a escoltá-los, a sirenar para abrir caminho. “Uuuuiiiiiiiaaaaauuu”, como quem diz: deiixeeeeeem passar os ladrões! Ou então o tal tinoni-tinoni, que é como quem diz: desviem-se que os ladrões vão aqui. Pois, porque aquilo pode pegar-se e este país já está mais que contagiado com aquela praga. Não é por acaso que há tanta miséria e tanta fominha. Tantas carências.

Mas afinal o que é que eu estou a escrever?! Que raiva! Julgava que esta era a crónica para o Avatar Lacrimoso, mas não! Esta é para a minha publicação, o Forbes Spy e etc. e tal S.A.

Agora por isso. Tenho tanto para vos comunicar, uma das novidades é que a Forbes Spy vai mudar e “se vai internacionalizar”, como diz uma linda lorika que é nossa funcionária. Verdade, a Forbes Spy vai abrir ao mundo e sair destes curtos limites timorenses. Curtos, rascas e doentios. Estou farto de ter agentes animalescos. Têm a vantagem de não serem ladrões nem assassinos. Pudera, não estão no governo nem na PR, nem no PN, nem na justiça, nem nessas organizações dolorosamente aniquilantes da boa qualidade humana. Hem?

Lá estou eu a baralhar-me, talvez que esta baralhação se deva a uma outra novidade. Imaginem que ia atropelando o Salsinha logo assim que saiu da prisão. Eu conto… Ah! Mas ele diz que vai contar tudo à Forbes Spy. Sim. Hem! Iauuu! Conta? Perguntei. Conto, conto e conto bem. Respondeu-me. Esbugalhei os olhos de satisfação. Agora é que vamos mesmo saber sobre toda a trama. Pensei. Mas não disse que era para não assustar o interveniente, o Salsinha. Esfusiante, foi o que fiquei.

Nisto o Salsinha olhou-me muito sério. A mim e ao kapou do carro com que o ia atropelando. “Mas vai ter de me explicar porque quase me ia atropelando”, exigiu-me. “Tá bem eu conto, mas olhe que foi sem querer e nem era por querer, foi sem querer, distração. Peço desculpas uma vez mais” Respondi-lhe. “Eu desculpo, já vi que o Forbes é pessoa de bem, mas sabe que me lembrei logo de um atropelamento que deu imenso jeito!?” Disse. “Hem?” Inquiri. “Sim! A mãe do Leopoldino Exposto… Não sabe que foi atropelada por uma viatura aussie que ia a alta velocidade e que até dizem que fez tudo para lhe acertar em cheio?” Fiquei parvo. “Hem?” E esbugalhei os olhos. “Lembrei-me, só me lembrei. Triste lembrança. Ah coincidência.” Disse o Salsinha. “Mas não convém nada lembrar-me destas coisas. Não, porque até posso apanhar uma crise hepática como o Adolfo Soares, o motorista envenenado. E assim vou desta para melhor com direito a receção ao caixão que é para confirmar o óbito.” Pois. É não é, foi o que disse. Que podia dizer para além daqilo, ele é que sabe contar. Além disso o Abílio era seu primo. Primo do Salsinha. Oiá.

Olhem, calou-se. Com uma lágrima ao canto olho. Pobre Salsinha. Bem, pobre não. Carro novo, casa remodelada. Tudo do bom e do melhor. A mulher até deve ter feito uma plástica porque está muito mais cuidada, opulenta. Ricaça. Com bagalhoça que nem sonhava ter. “É tudo à farta! Dona Marta!” Hem? Pensei, mas não verbalizei. Olhem, nem pó!

“E então quando é que quer contar para a Forbes Spy?” Perguntei ao Salsinha. “Hoje não pode ser, mas vamos combinar isso. Telefone-me, eu sei que tem os números de todos os meus telefones e essas coisas todas…”

“Não”. Disse-lhe eu. Menti. Teve de ser. “Mas eu telefono-lhe, descanse. Será bom que conte bem”. Pedi-lhe. “Nada tema. Eu sei contar muito bem, sempre fui bom a matemática”. E foi-se. Meteu-se no bruto carro da vedeta da esposa e lá vai disto que se faz tarde. Adeus.

Outra coisa. Aquilo de que vos falei sobre a internacionalização da Forbes vai ser uma realidade. Estamos a preparar tudo. Vamos abranger todo o mundo. Vai ser a Forbes Spy Global. Sim. Pois. É. Até já ordenei ensaiarem uma nova página na web, condizente com a empresa global, ou multinacional. Como queiram chamar-lhe. Depois podem ir lá ver em http://forbesspyglobal.blogspot.com/ que a página está lá direitinha à espera da intervenção técnica de um animal muito sabedor destas coisas da internet, ele se não é dr é quase, tem alguns 12 cursos de informática, na otica de utilizador, na otica de programador, na otica de tudo e mais alguma coisa. O que é interessante é que ele é maneta e cego, invisual. Pois, mas sabe. Logo terão oportunidade de confirmar o que digo.

Oh Forbes, e o que é que vai acontecer a esta página? Estão os meus prestimosos leitores a perguntar. “Vai acabar!” Respondo. Não já-já. Depois. Quando tudo estiver acertado e a empresa instalada globalmente. Agora, de principio, vamos crescer para o Brasil, para Angola, para a Austrália, para os EUA, para Bruxelas, ai que bem, para a Europa, com agências em Portugal, Itália, França… Isto para já. Bem, tem sido cá um investimento! Sem problemas, tenho sócios abastados que pertencem aos governos dos países para onde vamos instalar a Forbes Spy. Que se lixe. Eles roubam e a Forbes Spy cresce. Enfiem o barrete e façam smiles barak. Mas a sede será sempre em Timor, é o país de origem, o país mãe. Mãe pois, é feminino, prostituta. Malvada que nem zela pelo povo que tanto sofre. Mas isso agora não interessa tanto. Hem?

Não esqueçam. Salsinha sabe e vai contar, aqui, em exclusivo. Faço ideia as diarreias que estão a começar a surgir. Até já chegam aqui os cheiretes. Livra! Que trampões!

Até logo.

Vão de vez em quando ver se já há novidades na nova página da Forbes Spy. O cegueta em breve vai começar a acertar aquela jingajoga. Pois.

Bahona. Nonok. Pimba!

QUEM TEM UNHAS NÃO PRECISA DE CATANA

Bom dia… Pois…

Desejo-vos bom dia, prestimosos. Esta hesitação inicial da minha parte deve-se a vários fatores e um deles é unhal. Mesmo!

Olhem, já acordei tarde, neste momento são quaase 10 horas da matina. Dormi mal. Ferido. Levei cá uma unhada que ia ficando sem nariz. Tenho provas. Não se ponham a dizer que estou a inventar porque trago uma prova daquelas que é de ficarmos todos embasbacados. Uma unha que substitui com vantagem uma catana. Olá si é. Está já aqui a seguir, podem ver uma parcela do documento fotográfico. Uma parcela que consegui juntar… e juntarei mais. É que o documento levou umas unhadas e ficou tipo puzzle. Chiça! Vandalismo terrível. Vejam o bocadinho de foto que reconstitui.

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Ora vêem? Não é uma unha assustadora? Puxa! Mas prometo juntar os outros bocados e trazer aqui. Prometo… não sei se cumprirei… Isso não tem mal nenhum. O que tem mal foi ter levado uma bruta unhada que ia ficando sem o nariz. Esse órgão para um profissional de espionagem como eu é um órgão vital. Para espiar tenho sempre de andar a meter o nariz onde não sou esperado, nem chamado. Evidaman.

Perceberam? Sem nariz serei como um boi reprodutor capado. Evidaman. O que sei é que ainda tenho dores atrozes na penca por causa da unhada que levei. Dormi mal e sob efeito de analgésicos… Ai ai… que nem me cheira a esgoto como é costume ao passar por certas partes da cidade, de Díli, evidaman.

Agora vou. Estou atrasado. Patrão fora e dia santo na loja. Sem mim a Forbes Spy não funciona. Sabem como é. Volto mais logo ao vosso contacto. Prometo. Mas se não cumprir não faz mal, até deve fazer bem. Olhem o Horta, fartou-se de prometer e mentir ás pessoas e é PR. Olhem o Xakana, fez o mesmo e ainda pior e adoram-no, nem um tirinho lhe deram no dia dos tiros à queima roupa e da roupa na queima… Nem uma unhada, quanto mais. Se não prometer é que é mau, de resto está tudo certo.

Bahona!

PS – Assim a título de indireta deixo lá em cima uma foto de um corta unhas… Pode ser que com sorte se apercebam que aquilo é bom para cortar as cataunhas. Oiá.

NOVO - TONY DABOTTA VENCE GILLADA - JÁ NÃO!

DABOTTA É A CULIGAÇÃO (HELLO?)

SPY LIVE ELECTIONS IN ISLAND AUSTRALIA

Lamento sobremaneira este percalço ocorrido e que não posso relatar aos meus prestimosos nestas letras que vou juntando e de resultam palavras, pelo menos esse é o objectivo. Relato? Não, não posso. Correria sérios riscos de me acusarem de ordinário, de que não tinha nada de escrever aqui a tragédia de ter queimado a pila e assim ficar incapacitado de escrever. Não digo nada que é para não me interpretarem mal. Posso adiantar que deixei de ter o hábito de fumar quando sentado na sanita e de depois de fumado o cigarro enfiar o dito pelo espaço que sobra se me encolher e lá vai ele cano a baixo… Encolhi-me menos e olhem… É que a brasa do cigarro queima mesmo, disse-me o médico. E eu não sei?! Olha práqui! Respondi-lhe. Pois. Mas não relato.

Agora por isso, de relatos. Querem conhecer a solução ao que há dias perguntei? Até desafiei para que me informassem quem é o Zé Nobel. Mas nada. Propus que uma dúzia de vós opinassem e só dois ou três é que se atreveram a postar umas coisitas nos comentários. Curioso que foram logo direitinhos ao óbvio: Que o Zé Nobel era o prestimoso Ramos Horta. Por favor. Vocês andam muito doentios. Oiá.

E querem saber sobre a carta do Zé Nobel? Bem, é que o meu advogado disse-me para ter cuidado, que chocar os leitores pode ser perigoso e ainda têm um enfarte. Sigo o conselho jurídico. O que posso dizer é que este Zé Nobel é um grande pederasta, digo é porque não sei se já deixou de ser. Dizem que não, na carta que supostamente é dele, desse Zé. Mas não é o Horta. E não porque lá na carta vem a dizer que este tal Nobel foi apanhado a beijar na boca o bispo e assim a modos que emaranhados… Oh, há que tempos. Pois. Presumo que era o bispo do xadrez e isso porque devia de estar com uma grande fezada naquela jogada, e que as criancinhas era sempre a aviar? Mas o que é que isso tem a ver com o xadrez? Ai. Que até andava uma meia tonta por Díli a dizer à boca cheia que o Zé Nobel lhe tinha saltado para cima sem dó nem piedade, que é tarado e pedófilo. Era só defeitos... Eles inventam cada coisa para me virem para aqui encher de relatórios estrambólicos e pecaminosos!

Pois é. Mas a carta na íntegra não posso mostrar. A coisa complica-se e depois ainda me tiram a licença operativa e comercial da Forbes Spy. Compreendam, é o meu ganha-pão. Oiá. Além do mais, apesar de eu não referir nada decerto que já apreenderam umas coisitas. Deduções vossas, claro. Eu não me comprometo porque a na persona até avisou um que falava de pedofilia e se dizia vítima que o melhor era meter a viola no saco porque as catanas andavam afiadas. Se calhar para cortar papaias. Talvez.

Sobre a carta está tudo dito. Não posso dizer nada. Ficam sem saber quem é o Zé Nobel. Também eu e todos os animais que aqui trabalham na Forbes Spy. Ah! Dizem também que este Zé Nobel tem a mania de criar parques infantis para onde vai, e charcos. Hem? Piscinas? Sei lá! Eu cá não percebo é nada disto. Que se lixe! Talvez um dia venhamos a saber quem é este Zé Nobel, mamífero de duas patas… Será? Esta conversa não leva a nada. Estou farto de escrever e não disse ainda patavina. Nadinha. Oiá.

Vamos à actualidade. Estou na Austrália. Vim espiar as eleições. Posso informar que os candidatos mais fortes são dos trabalhistas da tanga e dos conservadores, uns são calões e os outros não passam de sardinha enlatada à procura de seguir a cartilha do Howard e do Bucha dos América. “Uma merda!” Declarou um ecologista todos danado por o mundo estar todo porco.

A Júlia Gillada (que frio), trabalhista da treta é uma das prováveis vencedoras, versus Tony Dabotta (sem Costelo), o tal das conservas… Candidatos esquisitos. “Merdosos”, disse um vietnamita que teme ir para o campo de refugiados no Ataúro. Até disse que a Júlia Florista, ai não… Gillada, segredou a uma camela com quem mantém relações fressurais que vai aproveitar todas as embarcações velhas e a cair aos bocados, meter os estrangeiros dentro delas e levar os desgraçados em fila para o Mar de Timor. Depois a Navy faz que os encontra e leva-os para o Ataúro para o campo de refugiados. Até dizem que também vão lá meter o Alkatiri. Perguntei: “Mas qual deles?” Não responderam. Mas decerto que vontade não falta a muitos de lá meter a família toda. Oiá. Ah! E ainda disseram que o ministro Gonçalves está a esfregar as manápulas porque vai receber 10 dólares por cada cabeça de refugiado… Imaginem, uns recebem pelas cabeças, outros pelos pés, outros pelos braços, e etc. Coitadinhos, vão ficar todos retalhados só para renderem mais aos “negociadores”. Querem ver que é aqui que entra a catana de que a na persona falava? Uma catana? Só? Muitas! Ai! Credo! Que horror! Hem? Rumores.

Prestimosos. Este momento é solene. Por mais que me queiram obrigar a não divulgar quem venceu as eleições, mesmo que me expulsem daqui de Kanguru Village e me metam numa velha embarcação rumo ao Ataúro… Que se lixe. Vou divulgar o que consta neste relatório agora mesmo acabado de chegar e que o nosso agente Koala enviou via Top Secret. O Tony Dabotta venceu por escassa margem a Júlia Gillada. Ainda bem porque dizem que a mulher é mesmo fria. O que não faz mal porque só gosta de camelas. Camelos nem vê-los. É o que tenho aqui relatado. Hem? Fufa? O que é que é isso? Conheço é trufa, e gosto, e gosto. Marinadas. O resto devem de ser rumores e más-línguas, é o que é. Inveja.O que queriam era ser primeiras e primeiro ministros da Austrália. Olhem, ponham cá a Crista e vão ver as Fundações do Gamanço e crescer como cogumelos. Oiá!

Prestimosos. Permitam mas eu vou retirar-me. Tenho de ir analisar convenientemente este último relatório da nossa agente Batte in John, que avança coisas muito esquisitas sobre os resultados das eleições. O Dabotta ganhou com boa margem mas sem maioria parlamentar? A boa margem que a Batte in John relata é que me está a despertar curiosidade. Talvez seja um erro de descodificação. Hem?

Até looooogo. Fufas pra elas. Não quero que lhes falte nada. Oiá!

ÚLTIMA HORA: OS VERDES (GREENS) ESTÃO VERMELHOS (RED) PARA CARAÇAS PORQUE OS RESULTADOS OBTIDOS SÃO DE UMA POLUIÇÃO EXTREMA, TANTA QUE DIZEM QUE ESTÃO NA CACA. ESTA AGENTE BATTE É LIXADA E BOCA LIVRE. HEM?

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ÚLTIMAS - AO ARREPIO QUE É MAIS DEPRESSA

Chegaram agorinha mesmo resultados secretos que dão vantagem a Gillada ao seu Labor e o Tony Dabotta estás a ficar na posição de Pra Trás Mija a Burra. Em contacto com a Comixão Nacional de Eleitions confirmam-se estes, o que afasta a hipótese de serem rumores. Quer isto dizer que vai tudo navegar para o Ataúro conforme vontade da tia Gillada. Oiá.

Xakana Gusmão, na qualidade de primeiro-ministro do Ataúro e arredores, já parabenizou Gillada com um telegrama que devia de ser desconhecido para os comuns mortais mas que não vai ser porque a agente da Forbes Spy, Batte in John, interceptou o dito e relatou-o. Diz assim (e vem acompanhado de uma foto dos xakaninhas todos):

“Querida Kagurua

O governo do Ataúro e arredores deseja felicitá-la pela estrondosa vitória quase à rasquinha nestas eleições que ainda não terminaram mas que já são mais que certas e vencidas por si. Fico contente, só lamento que não goste de camelos. Paciência…. Talvez o nosso PR não se importe de certas miscelâneas e até cheguem a acordo sobre tudo e mais alguma coisa. Olhe, sobre o Ataúro.

Com os melhores cumprimentos (não gosto de trufas)

Governo de Xakanas

Ataúro e arredores sempre pra negociar e dêem cá o meu (nosso) 21 Desgosto 2010”

Pela parte da Forbes Spy damos aqui por terminada a nossa intervenção nesta espionagem eleitoral dos grandes amigos do cruzeiro do sul, que é um cruzeiro só para quem tem dinheiro para passear em brutos navios, quase cidades flutuantes – muito melhores que Love Bote. Oiá.

Adeus (não queimem as pilas)

ESTA ESTÁ MUITO BOA, OIÁ!

Hi

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Esta é do melhor: em cima dispõem de um espaço em preto para cansar a vista.

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Tá bem, pronto. Hem? Em baixo dedico um espaço em branco para descansar a vista.

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Ena! Esta está muito boa! O que acham?

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Oiá!

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PRONTO, SATISFEITOS?

MAS AFINAL PORQUE É QUE VÊM AQUI LER?

Hi!

Serei breve.

Adeus!

Nota: O que me custou mais foi a escrever o título e agora esta nota. Estou cansado.

Bye bye!

ZÉ NOBEL… MAS QUEM É ESTE?

COLABOREM COM A FORBES SPY, PLEASE…

Quando a fartura é demais o pobre desconfia, costumam dizer os pobres. Dizem-no porque estão escaldados com os das beneméritas atitudes. Tendo sempre razão para desconfiar quando acham que a fartura é demais também devem saber que não há só malandros mas também existem boas pessoas. “Cuidado, porque pensar assim é abrir a porta a que nos voltem a ludibriar”, diz o pobre, com todos os sistemas de alarme a funcionar. A verdade é que devemos estar atentos.

Seguindo essa linha de raciocínio dei por mim a desconfiar de uma carta que recebi de um tal Zé Nobel. “Eh, mas que raio, este deve ser da família do Papai Noel”, foi logo o que pensei. Até porque o Noel, o Natal, não está tão longe de nós que não possamos tomar em linha de conta a possibilidade de familiares do Papai Noel já me querem presentear… Conversa de larilas das loucas. Siga a rusga.

Perguntei para os meus botões quem seria aquele Zé Nobel. Nada. Nem responderam. Perguntei aos meus agentes da Forbes Spy e eles encolheram os ombros. O Toké Maneta ainda começou a dizer que devia de ser um maluco de Maliana mas foi logo calado pela porca Malhada. Em suma: ninguém sabia, nem sabe quem é este Zé Nobel, nem eu. As instruções foram claras, “vejam lá se descobrem, pago-vos o ordenado para quê?” Arrematei e ficou dito.

Mesmo sem saber quem é este Zé Nobel, porque na carta vem muito do que em vários escritos daqui abordei e muitos outros o fizeram, porque encontro respostas de imensas dúvidas que sei que são colocadas por seres pensantes, decidi aproveitar a enorme esmola de tantos esclarecimentos apesar de estar desconfiado. Mesmo sem certezas partilho convosco a carta do Zé Nobel. Aqui vai ela:

Vai? Não vai nada! Só vai se um mínimo de 12 leitores prestimosos e amigos forem honestos, coerentes e o que há mais de bacano nos seres humanos e informarem a Forbes Spy por meu intermédio sobre quem é este Zé Nobel. Oiá. Fico esperando… sentado. Haverá por aí 12 leitores? E dispostos a indicar nos comentários quem é este Zé Nobel? Está bem, pronto, até vale um simples palpite. Quem é o Zé Nobel? Será primo do Papai Noel, hem?

Agora é assim. Oiá!

RELES? QUEM? EU? O TANAS E O BADANAS!

ZÉ FORBES SPY ESCREVE SEMPRE VERDADES

Os prestimosos que aqui me visitam vão fazer o grande obséquio de me perdoar mas compreenderão que não me posso conter perante as difamações com que deparei e que interpretei como se me fossem dirigidas apesar de serem fruto de uma enorme confusão, de um cabeça tonta que dá pelo nome de Maubere Revoltado e se calhar baralhado. Adiante.

O título no Timor Hau Nian Doben, blogue que achava prestimoso e até a quem eu oferecia as minhas prosas, apesar de vender cada uma a 10 mil para a Time, surpreendeu-me com o título abaixo reproduzido e ainda mais com o texto vociferante em que me acusa de coisas que nunca fiz. Eu só espreito, tenho animais que espreitam e escutam para a Forbes Spy, nada mais. Sei que por vezes dou barraca mas nunca tiro barracas, nem derrubo barracas. Eu sou um perdulário, um benemérito. Até ofereço informação aos que não a têm. E de borla!

Bem, ou isto é um grande confusão… Penso: Será que isto, tão vincadamente a falar de reles, destina-se ao Maisreles? Sem mais: leiam e documentem-se, depois logo me pronuncio convosco contextualizados. Previno que os meus sentimentos ditam que se isto é para mim é injusto. E acho que é, porra pra isto. Oiá.

ZÉ RELES MENTE MAIS UMA VEZ

Por MAUBERE REVOLTADO (no tal Timor Hau Nian Doben)

Mas que grande velhaco me saíste Zé! Logo tu a falares em erradicar a pobreza, tu que odeias os pobres, no ano passado foste pessoalmente com a polícia destruir as barraquitas dos vendedores ambulantes, porque te estavam a ofuscar a vista da tua mansão.

Pensas que nós esquecemos? Como tiveste coragem de destruir o sustento daquelas pessoas, com as tuas próprias patas? Pessoas honestas, que ao contrário de ti e dos teus companheiros, ganham o pão-nosso de cada dia, trabalhando, honestamente! E agora dizes que queres erradicar a pobreza? DESPREZO é o que mereces!

Durante todos estes anos, enquanto Presidente da República desprezaste os pobres, nada fizeste pelo povo, encheste-te à grande e à francesa, e agora, acordaste, e queres erradicar a pobreza?

Onde ganhaste tanta lata, este teu descaro já vem de longe não é? Desde que aceitaste o Prémio Nobel da Paz, que, a bem da verdade, não merecias... a partir daí ficaste com os cornos virados e agora pensas que és o maior e que todos nós acreditamos nas tretas que dizes.

Pois fica a saber que te topamos de longe, e vais ter a lição que bem mereces seu mamão descarado!

Tu e aqueles malvados do Governo e os padrecos teus amigos, tudo fazem por pôr umas verdinhas no bolso, e o vosso lema é o mesmo, quantas mais, melhor! O povo que se lixe!

Mas agora estás com a bunda a tremer porque, afinal, daqui a pouco tempo o poder passa para a mão do Zé Povinho (eleições) e tens medo que te acabem as benesses, que tens tido, e não mereces, é o que te vai acontecer Zé, bem-feita!

Queres erradicar a pobreza, tu?! Seu grande descarado! E que vais fazer? Distribuir umas migalhinhas envenenadas a este povo que está esfomeado, por tua culpa e daquele grande pulha, o Xanana! E pensas que os vais comprar? Espera e verás!

Ó Zé és mesmo desprezível, deixa-me que te diga isso.

Quando abres a tua boca ou entra mosca ou sai asneira...disseste também que há estabilidade em TL, mas tu és um psicopata ? Chamas estabilidade política a um Governo que foi formado à custa de um golpe de estado? Trata-te!

E fizeste um balanço positivo à total desgovernação deste Governo? Pois... pois... não vá o diabo tece-las e ELE manda-te darem mais um tirinho não é? Amigos... amigos, atentados à parte...

És um reles Zé, tenho pena de ti!

O que Timor-Leste precisa é de te erradicar daquela terra de uma vez por todas, e leva os pulhas dos teus amigos contigo, para longe, bem longe desta terra lulik.

TÁ-SE MESMO A VER, NÃO TÁ-SE? POIS TÁ-SE!

Sem relutância, começando pelo fim, vamos lá então procurar interpretar o que este Maubere Revoltado afirma:

O sujeito fala em tiros e atentados… Quem, eu? Mas isso foi coisa de outros Zés, o Alexandre e o Horta – mas este último também ficou no lugar dos bonecos da feira atentatória do 11 de Fevereiro e levou com balázios… O outro não, o outro Zé foi vitima dele próprio, quero dizer, que foi vitima da sua imaginação fértil de maldade e de intencionalidades desonestas e criminosas, que se espadanou na invenção do atentado de Balibar para arranjar cobertura... que vítima... Tanto e tão criminosas que até os juízes meteram e metem os rabinhos entre as pernas. Tiros, eu? Não, nada disso.

Pulha, eu? Nem os meus amigos do peito são pulhas quanto mais. Hem? Pois, este tal Revoltado fala em pulha mesmo aqui em cima no fim da prosa, onde cita uma terra lulik. Pulha? Oi que isto não tem nada que ver comigo. Pulhas são esses tipos que fazem golpes de estado, matam, destroem e esfolam, e ainda se armam em vítimas. Xakanas até mais não caberem no invólucro que a natureza lhes deu. Por isso, porque são tão malvados, é que vimos o que transborda, mas lá dentro contêm muito mais xakanagem. Oiá. Esta do pulha também não é para mim. Nanja a mim.

Mas qual balanço positivo é que eu fiz à governação? Como diz esse Maubere Revoltado. Quem faz isso são os outros Zés, o Alexandre e o Ramos, e ainda mais uns quantos. Mas se fazem é porque estão a pensar em seu governo, ou seja, nas suas contas bancárias, no que sacam indevidamente, nos negócios dos imóveis, dos móveis, dos automóveis. Nessas vigarices todas de que são acusados por algumas estarem provadas… Mas lá está, os juízes e panóplia da pseudo justiça tem medo, não quer, e tal. Nem quer perder as mordomias, na volta também deviam ser corridos porque com as suas cobardias e conluios mantém a situação podre do dito poder dos Zés. Zés, que não eu. Pronto, esta parte também não me serve, portanto… Igualmente nanja a mim.

Ai, eu não posso estar aqui a escrever tanto, estamos num domingo à noite e eu não posso andar a cansar-me com coisas de lana caprina. Vamos só ver mais umas coisinhas ditas por aquele Maubere Revoltado para que fique claro que de quem ele “fala” não sou eu. Oiá.

Busco frases da escrita do tal Revoltado: “… que velhaco me saíste Zé…” Eu? “…Destruiste as barraquitas dos vendedores ambulantes…” Eu? Velhaco não sou e se houve quem andasse armado em ditador cipaio dos tempos coloniais foi o Zé Ramos, armado em grande sacana, coisa que é e viu-se, e vê-se. Claro que tem cá um pó aos pobrezitos que também gera… Um aparte: já repararam que este Zé tem necessidade de fomentar a pobreza, a miséria? Claro. Ele é daqueles hipócritas assimilados pela caridadezinha beata que se regozija ante a miséria para assim se sentirem enaltecidos, bonzinhos, santos. Imaginem que as sociedades eram justas. Claro que todos tinham como viver dignamente e a caridade era desnecessária. Ora isso era uma trampa. Isso dava por resultado os povos não terem de mendigar e esses sacanas não tinham como e onde aplicar as suas hipocrisias caridosas. Primeiro roubam, enchem-se, depois… doam para os pobrezinhos que ajudam a fomentar… Até a igreja, os bispos pedófilos e não pedófilos, os padrecas, os falsos moralistas, os beatos da treta, deixavam de ter razões para “brilharem” e “doarem” as suas conspurcadas “caridades”. Sacam 100 e doam 1. Oiá. Querem lá eles uma sociedade justa. Depois eram completamente prescindíveis. Evidaman. Oiá.

Olhem, sabem que mais? Eu quero que isto tudo se lixe. Eu não sou esse tal Zé que é referido pelo tal Revoltado que é Maubere. Hoje é domingo. Noite cerrada. São quase 10 horas. Tenho a consciência tranquila. Não sou aquele Zé. Acho que o Revoltado está a apontar para outros Zés. Vou acabar e não há mais ratantans. Os merdas são esses Zés. E é verdade que não sendo eu são esses tipos psicopatas, pedófilos, ladrões, golpistas, assassinos, vigaristas, corruptos, e mais, muito mais. Tá-se mesmo a ver que não me cabe a mim a carapuça, não tá-se? Pois tá-se!

Volta Maubere Revoltado, estás perdoado!

Três anos de governo igual a séculos de falcatruas

Não costumo acordar tão cedo aos sábados mas esta manhã foi para o que me deu. Aproveito e vou até à piscina infantil do Palácio dos Telhados Escarlates, como é conhecido o tal Palácio da Presidência. Já repararam que neste país dão nome de Palácio a uma qualquer chafarica. Mas que mania das grandezas.

Agora por causa das grandezas… Acho que andam todos enganados acerca dos três anos de comemoração da vigência do governo de Xanana. Mas ele é primeiro ministro só há três anos? Não, não. Cá para mim e para muitos parece que está lá há séculos. Ele, os da cepa e o Horta. Mas, pois, esse é uma figura decorativa… Olha, olha, o tanas é que é decorativo. Vejam lá se ele não anda com a conversa de indultar os “rebeldes” dos “atentados” de Fevereiro de 2008, que pelas mentiras dele e do Xanana, para encobrir as suas safadezas, estão presos em Becora há cerca de dois anos e meio. E a tal de Amnistia Internacional nada. Inocentes presos, condenados por um tribunal de farsa e… Amnistia Internacional NADA. Pois, sabemos. Mas a comunicação social fez e faz o mesmo. Meus ricos tachos... pensam e paralizam ou frequentam com assiduidade as aulas do YES MINISTER e Cª.

Hem? Pois foi. Hoje acordei com o rabiosque destapado. O pior é que os mosquitos descobriram que o cu estava ao léu e picaram-me a nádega esquerda… Malvados. Os bandidos parecem sanguessugas a chupar o sangue. Estive a reparar e muitos deles dão parecenças àqueles do governo e das imediações. Chupam até ao tutano. Não admira que o povo ande anémico e que até a oposição seja acusada do mesmo. Com tantos parasitas assim quem é que se aguenta?

Sabem que mais? Vou até à praia, vou mergulhar. A esta hora já o calor aperta e não estou para estar aqui a lanzuar. Para mais a falar dos tais que estão lá há três anos mas que já se encheram por mais de cem anos. Sem vergonha nenhuma. Oiá!

Vou de frosques antes que cheire ainda mais mal. É o que acontece quando se mexe na tal coisa das bostas. E as varejeiras que os circundam. Ena, tantas!

** A imagem em cima foi furtada do TIMOR HAU NIAN DOBEN

AS MAMINHAS DA CATRINA… NA CHINA

MAMOCAS À VISTA!

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Podem crer que hoje isto vai sair numa rapidinha. Rapidinhas logo de manhã até nos põe com outro vigor e fertiliza a imaginação para aquilo que mais para a noite podemos fazer, com tempo. Vamos lá ao que interessa e sem intervalos porque estou com pressa. Oiá!

Imaginem que logo que me levantei saltou para debaixo da língua uma cantiga de menino e moço, que cantava junto com colegas na aula de canto coral, já lá vão quase 30 anos e mais uns pós. E tudo por causa da EXPO CHINA. Hem? Então não sabem? Não sabem que as maminhas das timorenses estão expostas na EXPO? Não sabem o que está a acontecer em Xangai? Puxa, também nunca sabem nada. Assim sendo nem sabem da escandaleira que os deputados andam fazendo (alguns até têm maminhas maiores que as senhoras). E as deputadas ainda maior escandaleira. Danadas e aflitas, porque se calhar vão ter de também mostrar as maminhas aos chineses, lá na Expo 2010, como paga. Pois, e foi isso que me bateu no cerebelo e saltou-me para debaixo da língua. Uma cançaõ portuguesa, com certeza.

Era assim: as maminhas da Catrina andavam de mão em mão, os mamilos num rodopio nos dedos do senhor João. Ora truz, truz, truz, ora trez, trez, trez, ora chega, chega, chega, ora apalpa outra vez. E por aí a fora.

E pronto, era a canção. A música é que não vou pôr aqui. Estou com pressa. Não tenho tempo para isso agora. Tenho de ir trabalhar. Avisei que isto era um rapidinha. Palavra de Forbes.

Mas lembrei-me, enquanto ia acordando, que os deputados com maminhas se indignaram justificadamente. É que se isto for moeda de troca para com a China eles podem estar também habilitados a terem de ir mostrar as maminhas aos chineses na Xangai 2010… E não se sabe se em alguma casa de passe, porque às vezes até os podem confundir. Salvos sejam, que apesar de mamalhudos são bons rapazes.

As senhoras deputadas é que têm imediato motivo para se preocuparem. Olhem se as põem a mostrar as maminhas aos chineses? Livra. Mas que escandaleira. Indigna. E tudo por ser moeda de paga. Ah pois é!

Sim, sim. Não sejam ingénuos, nem ingénuas, nuas…? Integral…? Credo! Não é nada disso. Ai, onde é que eu ia? Pronto, já sei. Quero dizer que não sejam palermas, saibam que os chineses não andam por aqui a construir de borla sem cobrar. Ah pois. Querem palácios? Querem hospitais? Querem sarjetas? Querem centrais de óleo cagado? Querem naviotes para as patrulhas do Longuinhos e principalmente para dar umas passeatas com o casal de donos e amigos lá para o Jaco e assim? Ai querem? Então mostrem lá as maminhas.

E assim é. Assim tem de ser. É a paga. Toma. Isto na correta interpretação do velho ditado chinês do grande Pih Lah Mol, amigo do Tsao Tung: “Quem não tem maminhas não tem vícios”. Claro que o Ramos Horta mostrou logo as maminhas dele e garantiu que maminhas era o que não faltava em Timor, e que mandava maminhas para a China 2010, a Expo Mamões… Hem? Acabou.

Eu bem disse que era uma rapidinha. Logo haverá mais. Com tempo tem outro saber e outro sabor. Recatem-se, apertem bem as maminhas com ligaduras ou panos para ficarem com o peito liso, desmamado. Sim, sim. Convém e muito. A PNTL vai receber uma circular ordenativa para apreender os e as portadoras de maminhas que vir e enviar para a mostra na Expo 2010. Também, que falta de imaginação, quando negociaram aquilo. Podiam mandar a caterva de mamões que existem no governo e um pouco por aqui e acolá e pronto. Livravam-nos dos mamões e o Horta ficava com o Palácio, o povo com as sarjetas… E não se assistia a esta cena aviltante de andar a fazer mostra de mamas timorenses e a causar problemas oftalmologicos aos chineses ao ficarem com os olhos ainda mais em bico.

Fujo. Adeus.

CHOFERES MALUCOS ATÉ HÁ NO ESPAÇO

ESTAMOS LIXADOS

Eu li, e vossemecês, meus prestimosos, não leram? Eu estou muito preocupado, e vossemecês? Não? Então leiam estas parangonas que li e vejam lá se não ficam preocupados? Reparem: ASTEROIDE PODE COLIDIR COM A TERRA. Ah, agora já estão alarmados. Deixaram de ignorar o facto. Cá está, a ignorância é muitíssimo prejudicial. É ou não é?

É exactamente por isso que os mais sabedores fomentam a ignorância dos povos e quando proporcionam algumas possibilidades de adquirir conhecimentos é às mijinhas, às fatias transparentes, muito fininhas, às migalhas, etc. Querem lá eles, os mais sabedores, deixar de ter o estatuto de mais sabedores. Nem pó!

Por isso há tanta ignorância. Tanta miséria, tanto analfabetismo, tanta iliteracia, tanto produto alienatório, tanta porcaria para desviar as pessoas do sério, do saber, do conhecimento, do raciocínio, da capacidade de ver, apreender e pensar. Anda quase tudo maluco. A correr, a estressar, a bufar, a contar os poucos cobres. Uma lástima que nos tira o tempo para aprender, para sabermos mais e mais, para apreender, pensar (já disse)… Mas isto agora não interessa nada.

Não faço intervalo nenhum. Não venham cá com coisas que o que mais me preocupa é o malvado que vem a conduzir aquele tal asteróide que vem direitinho ao nosso planeta terra-mar-ar. Ele há com cada maluco, é bêbado ou condutor de fim-de-semana-galaxial é o que deve ser. Filho duma pata de Marte! O sujeito vem mesmo direito a nós, a conduzir a uma velocidade estonteante e não há meio de corrigir a trajectória. Que nefasto que é o gentil condutor sacana asteróidano. Ele terá carta de condução? Não? Livra!

Isto faz-me lembrar aqueles condutores trapaceiros e doidos que conduzem países, na maior parte das vezes até maiores que asteróides. É cá com cada um! E não é que os sacanas a conduzir mal à brava passam as existências a atropelar tudo e todos? Atropelam o mundo inteiro, se preciso. Olhem, o bebedolas e drogadolas do carocho W. Bush. Atropelou mortalmente muitíssimos milhares, ele e esse falso europeu e humano Blair, e outros. O Burroso também. Esse até ganhou um lugar de presidente da UE. Deve ter sido prémio por ter contribuído nos grandes desastres da humanidade. E outros muito piores, e outros.

Recordo com preocupação que aqui em Timor-Leste as aptidões dos condutores até nem são grande coisa. É só espalhanços e acidentes colisitivos. Mortais, por vezes. Muitas vezes. Olhem, o Horta conduz mal à brava. Bem, deve ser porque até mete criancinhas no colo para as ensinar a conduzir. E elas lá vão, ali, agarradas ao volante e sabe-se lá ao mais o quê. “Deixai vir-me as criancinhas”, já dizia o outro, o filósofo. Era, não era? Oiá!

Mas pergunto-me, quase com a massa cinzenta em ebulição, porque raio é que os que até nem sabem conduzir convenientemente querem ser os que dirigem? Se não têm aptidões, se sofrem de egoísmo, de egocentrismo, de montanhas de mausismos, se nem sabem onde são os travões, não sabem sequer dar ao motor de arranque nem fazer uma curva, porque raios ficam de posse da direcção? Depois é o que se vê. São só colisões de fazer montes de vítimas.

Calma. Já vou novamente abordar o tal doido que vem por aí a conduzir o asteróide a altíssima velocidade. Falemos dos de cá da “casa”. Outro que não é grande “prenda” na condução é o Xakana. Conduz tão mal! Bem, é um verdadeiro desastre. Temos visto. Mas acho que isso já vem desde o tempo em que o Mari lhe emprestava o carro para ele fazer daquilo harém, hospedaria e etc. Oiá! Era cá com cada porradão! Bumba!

Mas se era assim em jovem, o Xakana, olhem que com a idade em nada melhorou. Continua a ser um azelha de desastre pegado. Tem estado à vista de todos. Até as balas têm sido mal conduzidas. Lá em Balibar, numa manhã qualquer, dispararam da esquerda mas atingiram o lado direito dos carros. Má condução. Nem balas sabe conduzir. E as que foram direitas ao Reinado e ao Exposto? Oh, essas foram com uma velocidade tal em tão curtos centímetros que até queimaram tudo quando se esbarraram nos obstáculos. Má condução, está bem de ver. Mas que não. Pois. Condutores assim dizem sempre que a culpa não é deles. Tá bem abelha.

Nem quero falar aqui das conduções financeiras. A velocidade é tal que há milhões que levam sumiço. E o pior é que depois há furos imprevistos e tudo se vem a saber. Mais coisa menos coisa. Esbarram-se e pronto, catrapuz, cabrum! E olhem que não é só chapa batida mas sim chapa ganha, chapa desaparecida, esbanjada… Bem, depois há-de aparecer noutros locais… Não é? Mais devagar, dizem, que quem cabritos vende e cabras não tem, de algum lado lhe vem. Claro que sabemos todos qual é o algum lado. E até não são cabras nem cabritos… É das levezinhas, fininhas, grandinhas mas airosas, verdes e com cifrões. Hem? Chifrões? Ah, por isso falam em cabras… Mas chifrões têm os cabrões, as cabras têm só uns pequenos coutos. Coitadas. Já não percebo é nada disto. Ando tão saturado destes grandes pequenos animais.

Voltando ao asteróide. Deixem lá, não se preocupem em demasia, esse maluco que vem a conduzir o asteróide só vai cá embater em 2182. É, é, ora vejam lá aqui.

Sabem que mais? O resto que se lixe. Principalmente que se lixem esses condutores doidos falados e não falados. As cartas de condução devem ter-lhes saído de brinde nas caixas da Nestlé. Só pode ter sido.

Fechem as portas e as janelas, e se beberem não conduzam. Muito menos se não comerem, que é o que acontece a milhões de seres terrestres. E esse tipo asteroidal, extraterrestre sem vergonha, vem cá marrar connosco em 2182? É preciso ter muito azar. Com tantos que temos por aí a marrar e agora vem de lá aquele doido atirar-nos com um pedregulho enorme. Nem consigo imaginar a poeira que vai levantar. Se calhar, depois do desastre, nomeiam-no aí para um grande tacho mundial. Promovido, claro. Está visto que é dos maus condutores que reza a história. Choferes malucos. O costume, estamos lixados.